1950年代，委託行的舶來品主要來源是以「美國大兵」和「水手船員」帶貨為主，當時船員們會特別去訂製用牛仔褲布料做成的大風衣，因為這種布料可以承受較重的物品重量，大衣後面再多縫製五、六個大口袋，才可以多塞一些布料、襯衫或其他物品。

即使抽離我的情緒來看，我都覺得好完整，完整到荒謬。事後鄭家純覺得被性騷擾，深感受傷。

就這次事件，可談的切入點太多。不相信的人，就算我死了他們也不會相信。我講出來的動作很關鍵，因為那些還在觀望的女生會覺得幸好有人願意講出來。兩人也一直索取她的私人聯絡方式。」 Photo Credit: 中央社 體會性騷擾之痛 尾牙事件對鄭家純來說是一個性騷擾創傷的初體驗。

隔日在臉書發文發洩，說自己被性騷擾。鄭家純後來請網紅鬼才阿水發文，公布是廠商強勝公司跟歌手翁立友，說明性騷擾的細節以自清（貼文1、貼文2）。但初期為了熟悉脈絡、養成習慣，建議最好按照順序練習，直到熟練後，可依照需要，在適當時機提取使用。

」 我：「你擔心媽媽要花大錢賠償呀，謝謝你這麼關心媽媽。兩樣小物在同一天失去，我內在立刻湧起失落感。知：我能清楚知道這股情緒是……失落（告訴自己：酒精瓶和雨傘不見了，我很失落）。手：藉由哭泣、嘆氣，或其他行動，將自己原本固執於失落的心情鬆開（我深吸一口氣，隨即又嘆氣）。

然而要如何安頓，才能讓自己的高張情緒安穩下來？可以透過底下六道「自我．安心護法」程序，一步步安頓自己內在。實例：面對未知懲罰的焦慮 當我們安頓自己的同時，也正在為孩子做出示範。

我年幼時，家中並不富裕，養成珍惜微小事物的個性。總幹事為了達到公正，詢問一旁的管理員：「你親眼看見車子撞歪鐵柱？」 管理員搖頭表示沒看見。六道安心護法的閘門，隨時都可以啟動，讓自己脫離情緒勒索，不讓情緒影響生活品質。由於我熟悉自我安頓的程序，因此感覺情緒來時，我立刻啟動「允許」和「接納」兩道程序，內在就相對安穩多了。

鐵柱看起來真的像是我撞歪的，但我剛剛停車時，沒感覺有撞到鐵柱。我也表達若是我撞壞的，我願意負起賠償責任。反觀孩子，依舊緊張焦慮，時不時的安慰我、問我現在心情如何？惹得我不停大笑。心：欣賞自己（告訴自己：我欣賞自己是個重感情之人，在還擁有酒精瓶與雨傘時，也非常努力珍惜。

就這樣，把車子撞歪鐵柱的事情暫放一旁，我先領著兩個孩子去用餐。日常生活，處處可以練習，只要感覺有任何情緒揚起，不管湧起來的情緒是什麼，都可以藉由自我的安頓程序，回應情緒，讓內在舒緩平穩，學習接納與安頓自己。

文：李儀婷 安頓自我 六大安心護法 在自我（對內）的範疇內，「讓問題跑一會兒」時間需要多久才算完成？關鍵在於我們自身的情緒是否安穩。即使現在失去了，也改變不了我對微小事物感謝與珍惜的心意）。

允：告訴自己，我允許自己是可以失落的（告訴自己：我允許自己失落）。我：「你們都很擔憂媽媽是嗎？」 三三：「對啊，他們叫媽媽賠償，我覺得好可怕。納：接納自己的失落（告訴自己：我接納自己是可以失落的）。一發現酒精瓶不見，我立刻折回餐廳。否則，萬一他們告訴我，鐵柱不是我撞壞的，根本不需要賠償，那豈不是白白浪費一頓美好的吃飯時光，還賠上自己的擔憂。進了餐廳，兩個女兒不停的問我： 「媽，怎麼辦？」 「媽，你會不會很擔心？」 「媽，你現在心情很不好吧？」 「媽，等一下我們怎麼辦？」 看來兩個女兒面對此事，比我還要焦慮，還要無助。

但是媽媽已經決定了，等到要面對問題時，再好好處理它，到時再擔憂就好。總幹事請我先帶孩子去吃飯，回頭他請管理員調監視器畫面來看，若真是我撞壞，再來協調該如何處理。

一天晚上，我開車帶兩個女兒去吃飯，車就停在餐廳所在的社區大樓門前。指認我撞歪鐵柱的婦人將問題拋出後，就離開了，留下社區管理員、總幹事和我處理後續。

我向總幹事表示抱歉：「不好意思，餐廳的工作人員指示我到這裡停車。回家路上，捷運到站，我走出站外看見天雨濛濛，這才發現一路握在手裡的折疊傘也不見了，連丟在哪兒都不記得。

其實不只女兒，我自己也挺擔憂的。只是我在停車時，絲毫沒有感覺任何撞擊力。我決定先好好吃頓飯再說，反正該來的總會來。雖然我相信自己的直覺，應該沒有撞到鐵柱，但婦人言之鑿鑿，眼前的事實可畏，我的直覺也開始動搖，擔憂是不是自己真的撞壞鐵柱。

腦袋裡充斥著這些想法，不多久就感覺內在升起一股焦慮，深深影響我的心情，使我無法充分享受晚餐該有的愉悅。我還在車內，聽不太清楚她為了何事，只知道她的嚷嚷引來社區管理員關注，最後連社區總幹事都出來了。

原來，婦人指認我停車時，撞歪了一旁的鐵柱。日常生活中隨處可遇到這類「情緒」情狀，在感覺不舒服時，啟動安心護法，練習與自己對話，步驟示範如下： 覺：我感覺到我有一股情緒

明白這之間的道理後，我不再與擔憂為伍，因為擔憂的情緒，並不會為我帶來什麼益處。鬆開執念，擔憂的情緒也自然放下。

而此六道程序，依事件大小，依狀況使用，不一定按照順序操作，也不一定六道閘門全部啟動，可依照需要挑選自己適合的安全閘門。」 我：「你說他們說話的樣子很可怕，還是我要賠錢很可怕？」（核對） 三三：「都很可怕，賠錢比較可怕。接納自己的情緒之後，明白結果不會因我的「焦慮」，而有所改變，我需要承擔的最壞結果，不過就是賠償損壞鐵柱的費用，而那本來就是我（肇事者）所應該承擔的責任。不在情緒高張時對話，是情緒來時最重要的守則。

反觀孩子，依舊緊張焦慮，時不時的安慰我、問我現在心情如何？惹得我不停大笑。一發現酒精瓶不見，我立刻折回餐廳。

其實不只女兒，我自己也挺擔憂的。然而要如何安頓，才能讓自己的高張情緒安穩下來？可以透過底下六道「自我．安心護法」程序，一步步安頓自己內在。

進了餐廳，兩個女兒不停的問我： 「媽，怎麼辦？」 「媽，你會不會很擔心？」 「媽，你現在心情很不好吧？」 「媽，等一下我們怎麼辦？」 看來兩個女兒面對此事，比我還要焦慮，還要無助。允：告訴自己，我允許自己是可以失落的（告訴自己：我允許自己失落）。